11 

-девушка, а можно пригласить вас в кино?
- а чем вам Мальдивы не нравятся?

  7 

Жена мужу: Мне столько денег надо: на эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло - я сразу красивый родился!

  6 

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

  7 

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит, ох, плохая...

  2 

Соблюдая все правила, рискуешь пропустить все удовольствия..

  11 

Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила с подругами в ресторане. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на шубу копил/

  6 

раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее вискас

  4 

Мама с бабушкой купают 4-х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит: - Бабоньки , милые ! Что же вы со мной, сучки, делаете?!!

  5 

третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен

  0 

Джокер - ты чёт рано лёг.....

  2 

плацкарт занял)))

  9 

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

  14 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

  5 

— Do уou spеаk еnglish? — уеs... сссли бы...

  20 

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"

  6 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру ! — В какую? — “Е@ твою мать, где ключи от машины”!

  5 

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

  5 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — А что, пахнет?

  9 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

  10 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

  1 

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз? Мама: — Что ты спросил? Сын: — Когда?

  4 

  0 

#4782 Не расстраивайтесь, Пончик. Я Вам сочувствую.

 -1 

пончик пока вы были на вахте.......

  7 

- Алло , полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратор и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!

  5 

Меня жена развеселила...лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:-" вот сейчас, дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю - "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо - " Конфеты с детских подарков пожрём!"

  2 

Пап, расскажи сказку про трех поросят.

— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

— Ну, расскажи, как можешь.

— Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».

Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

  3 

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая. — Дохтура, что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? — А мне, батюшка, тестер привези. — Сухари жарить? — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. — Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая? — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. — Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

  1 

  3 

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

  4 

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка *военная!

  2 

Бабушка приходит к гинекологу на осмотр.

Он спрашивает:

Вы были замужем 3 раза и остались девственницей.

Как Вам это удалось?????

-Знаешь сынок первый мой муж был продавцом мороженного - он только лизал,

-Второй муж был скульптором -он только гладил,

-Ну а третий муж был из "Единой России" -он только обещал...........

  3 

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

  1 

Кто рано встает - тот в онлайне один.

  0 

Началась волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки тоже я.

 # 

Комментарий скрыт модератором

 -1 

чёт меня перемкнуло чтоли что сегодня с сайтом-новый год вроде прошёл...

  1 

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

  1 

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

  2 

— Дорогая, у меня есть рога? — У кобелей рогов не бывает, только блохи.