4 

- Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридоре, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 15-летняя дочь.

  13 

Самая короткая и прекрасная сказка! — Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

  9 

Женщина, пока чистит зубы, успевает вымыть раковину, почистить кран, протереть выключатель и зеркало. А мужчина... он думает, что они не пачкаются.

  1 

Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и без лимитный доступ в интернет.

  8 

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет.

  1 

— Как там у вас погода?
— Ветер очень сильный ...вон мужик пять раз подряд выплевывает окурок.

  4 

Решаешь заняться утренними пробежками, чтобы похудеть :
1. Заводишь будильник на 5 утра.
2. Звонит будильник.
3. Не такой уж ты и толстый

  6 

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая, а потом - бац, и опять носить нечего.

  5 

Как-то на упаковке каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле:
"Съешь-ка кашку!"

  4 

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой...Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

  2 

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

  3 

Брак- это отношения, где один -прав, а другой-муж.

  5 

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

  6 

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

  7 

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

  11 

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

  5 

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а ххх снаружи

  3 

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала никому нервы.

  3 

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

  4 

Ругаются муж с женой. Он:
- Замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

  5 

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну что, и стоила она того, что я тебе дома устрою?

  3 

в продолжение тематика он, она:
Однажды плыла Феврония в сопровождении своего двора по Оке-реке на ладье. И один охальник посмотрел на Февронию, глаза у него загорелись, и конец-то у охальника встал, да так, что чуть кольчугу изнутри не продырявил. Увидав такое, Феврония подозвала охальника к себе, даёт ему чашу и говорит: «Зачерпни воду с левого борта ладьи». Зачерпнул. «Выпей». Выпил. «А теперь зачерпни с правого». Зачерпнул. «Выпей». Выпил. «Вода чем-нибудь отличается?», - спросила княгиня. «Нет, ничем она не отличается», - сказал охальник. «Так и мы, женщины, между ног ничем не отличаемся. Беги быстрей к своей жене. А то...!».

  4 

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

  2 

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

  2 

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

  5 

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках...

  8 

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»

  3 

В кабинет врача врывается женщина. - Доктор, помните, я к вам обращалась с растрёпанными нервами?! - Ну, помню... - А, помните, вы мне посоветовали завести любовника?! - Было дело... - Так вот, объясните моему мужу, что я не бл..ь, а ЛЕЧУСЬ!!!

  3 

Во время гастролей телепрограммы "Спокойной ночи, малыши" по Украине пропал Хрюша.

  4 

Интересно, а парни тоже, проходя мимо толпы пьяных девушек думают: "Ой, хоть бы не трогали, хоть бы не пристали"?

  0 

Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленочки подкашиваются. И больше вообще ничего.

  7 

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .

  1 

В США бабу посадили на 22 года за ceкc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

  3 

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа". — А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! — Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

  1 

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

  3 

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

  2 

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв это п...да, а не дупло!

  2 

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную...

  2 

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

  4 

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!