Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 12616115Общая оценка темы 43  
| |  3  | Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел. | |
| | 4 | У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы наhуй? | |
| | 3 | - Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал. | |
| | 1 | Я примерно так же на дельтаплане кувыркнулся, переднее колесо, + коленку сломал, год в гипсе, НО промолчал | |
| | 1 | Из опечаток: "Ездите Российскими поездами — внихуютно! " | |
| | 1 | Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась оп@ | |
| | 6 |
Ротный в казарме: "Тааак, Петров и Синичкин, зайдите ко мне в канцелярию/"
Зашли.
- Таак,бойцы, я вчера вас отправлял в порядке шефской помощи проводку в детском саду починить. Сегодня мне воспитательница жалуется, что вы там орали и матерились, мать вашу!
- Никак нет, товарищ капитан, не было такого!
- Так доложите, Синичкин, как было тогда.
- Нуу, значит Петров залез на стремянку и провод паяет паяльником. А я внизу стремянку держу. И говорю ему: "Рядовой Петров, вы, конечно, извините,что отвлекаю, но вы что, не видите, что расплавленное олово мне за шиворот капает?"
| |
| | 3 | 11 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным.транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение местом работы растёт.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе.
11. Планёрки проходят интересней. | |
| | 0 | #8444 Переднее колесо, видимо, долго срасталось | |
| | 4 | - Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня просто потряс образ бескорыстного, преданного Родине Верещагина... И опять же, эта тарелка чёрной икры, павлины во дворе... | |
| | 3 | #8443 )))
Мариванна, учительница русского языка, первый раз прыгнула с "тарзанки". Она была Восхищена!, Поражена!, и Обескуражена!, Но кричала совершенно другие слова.... | |
| | 2 |
Едут два братка на навороченном "Гелендвагене". Вдруг их лихо обгоняет старенький Жигуленок, и тошнит впереди.
Один браток: "Хера себе. Витяй, ну ка прижми его к обочине, дерзкого такого".
Прижимают, выходят из Гелика и подходят к Жигуленку.
"Ну, ты че, лошара, борзый такой???"
Из окна водителя им в живот упирается ствол автомата Калашникова. Голос: "Штаны по быренькому снимайте. Оба."
"Да ты чеее, мы ж тебя порвем сейчас!!!" Мужик дает очередь им под ноги.
Сняли штаны.
Мужик: "Теперь сосите друг у друга!" Отсосали. Мужик:"Теперь штаны мне двайте!" Забрал штаны, по газам и умчался.
Братки, без штанов, бегут к Гелику,один браток: "Это пиздец. Витяй,звони пацанам, найдем гниду, на ремни порежем!!!!!
Второй: "Ты че? Дурак, мля? Не вздумай никому звонить!!! Нормально разрулили....Сссссука".
| |
| | 1 | Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз! | |
| | 1 | Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана! | |
| | 5 | - Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля. | |
| | 6 | Открыл Ухта 24 удивился: откуда тут появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были. | |
| | 3 |
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет".
Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем по 100 грамм!".
Жена на меня смотрит и хитро улыбается, а я соседу отвечаю: -
"А почему бы и нет?"
| |
| | 3 | Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени. | |
| | 6 | | |
| | 5 | 2030-й год, форум на "Ухта 24":
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?! | |
| | 1 | Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей". | |
| | 1 | Сенбернары - это собаки, которые живут в Альпах и ищут
альпинистов, попавших под снежные лавины... Тем и живут... | |
| | 3 |
А все-таки время лечит!Вы помните,каким был невкусным алкоголь в детстве?
| |
| | 0 | Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне туда
Бубенцы навесила. | |
| Жук тракторист 19 января 2021, 23:10 #8465 | 5 | | |
| | 3 | Самка богомола после секса откусывает самцу голову, а потом обижается, что он с ней не разговаривает......
А вот богомолы-самцы относятся к онанизму очень положительно. Богомолы-самцы считают, что онанизм очень значительно продлевает жизнь.....
(с просторов интернета) | |
| | 0 | А вы знаете кто такая фальшивоминетчица?
| |
| | 1 | Знаю. Но не скажу. | |
| | 0 | Я могу нарисовать, но Рел наругает и может даже в угол поставить | |
| | 0 | 67, если можно, с этого места поподробнее....68 поделитесь по секрету.....хачу фсё знать | |
| | 0 | Ну что, посмотрел?
| |
| | 1 | Из серии - Все зарыдали)
| |
| | -1 | #8470 Хачи и так фсё знают | |
| | 1 | HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." | |
| | 2 | На допросе в полиции
Потерпевший, а как Вы догадались, что в вашей квартире находится посторонний?
В нашей семье не принято дубасить сзади табуреткой по голове | |
| | 2 | Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да, вроде, ничего.
Давай пойдем в клуб «Кому за тридцать».
Договорились, но Моня не пришел.
Встречаются на другой день:
— Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины.
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре. Ну я и не пошел.
| |
| | 1 | - Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.
| |
| | 4 |
Ржевский и Наташа Ростова катаются по пруду на лодке. Наташа поднимает вверх глаза: "Ах, поручик, смотрите, птичка! Как бы я хотела также летать! Ржевский, я хочу стать птичкой!" Потом смотрит в воду: "Ах, Ржевский, смотрите,рыбка! Как бы я хотела стать рыбкой!"
Ржевский гребет и напряженно думает: "Раки, раки, ...ссука, где же раки..."
| |
| | 2 | Мужик жалуется психатру: "Доктор, каждое утро обсыкаюсь во сне." Врач: "Ну да, энурез проблема психологическая часто. А как у вас это происходит?"
Мужик: "Ну, под утро, во сне, гномы приходят и говорят: эй, мужик, пошли с нами, пописаем..."
Доктор: "Нуу, это легко исправить. Просто скажите, что уже все, пописали, ОК?"
Короче, мужик уснул, утром во сне снова пришли гномы: эй, мужик, пошли с нами, пописаем!!!
Мужик им, хитро так: да я уже пописал! Гномы: да не вопрос, пошли покакаем!
| |
| | 2 | Рекламным лицом Сбера стал жулик Жорж Милославский !!!
Это всё что вам требуется знать о первом банке страны. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Nicolett: Премьер-министр Папуа ...
Опа, опа, Америка - Европа (2253)
tact: Давление + промывка мо...
Мы потеряли Аллу Пугачеву.... 18 (514)
Nicolett: Лукашенко поручил н...
Нужна ли России Беларусь? (1033)
Nicolett: Российские миротвор...
Армения- Азербайджан война! (456)
Nicolett: Секретарь СНБО Украины...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2129)
Nicolett: У США нет двойных стан...
И снова третья мировая! Израиль- (693)
имя ник: не герой https://youtu...
Какую музыку слушаете? (3199)
Айс: 100 лет уже как помер,...
Владимир Ильич Ленин (Ульянов), (376)
tact: 21, Ногами забили начи...
Лайфхак для телефоных мошенников (22)
Nicolett: ...
Умер Владимир Жириновский (41)
Все комментарии